...::: Kawały i Dowcipy o Lekarzach |cz.3| :::...



	KAWAŁY I DOWCIPY "Kawały i Dowcipy o Lekarzach" \| Część 3 \| [1] [2] [3] [4] Dział ten zawiera śmieszne i zabawne kawały i dowcipy. Znajdziecie tutaj przeogromny zbiór kawałów i dowcipów o Pijakach, o Polaku, Niemcu i Rusku, o Sekretarkach, o Szkotach, o Zajączki, Niedźwiedziu, o Zwierzętach i wiele wiele innych. Co będę Wam pisał, najlepiej sami się przekonajcie... Zapewnimy Wam dobrą zabawę!! Zapraszam i życzę przyjemnego czytania. *** * * * * * * * * * * * *** Pyta się facet swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada: - Znam świetnego, ale on jest Anglikiem. - Spoko, spoko, poradzę sobie. Przychodzi więc na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę mówi: - Tu! Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzien znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi: - Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuję bolący ząb, mowie tu, o on wyrywa mi dwa... - Ale ty głupi jesteś... "Two" po angielsku znaczy dwa... - Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę. Przychodzi więc na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi: - Ten! - Czy był dzisiaj stolec? - pyta lekarz pacjentki w czasie obchodu. - A kręcił się tu jakiś facet, ale się nie przedstawił. Przychodzi facet do lekarza. Lekarz mówi: - Przykro mi to mówić, ale pozostało panu 3 miesiące życia... - Boże drogi!!... wie pan, bez urazy ale chcę zasięgnąć jeszcze jednej opinii... - Chce pan jeszcze jednej opinii? Dobra, jest pan też brzydki... Siedzi facet u dentysty. Tamten coś dłubie, wierci i nagle pyta: - I co, przerwa na papierosa? - Eeheeee No i wybił mu jedynkę. Przychodzi (G)ostek do (D)entysty, ale się boi. Dentysta go posadził na foteliku, ustawił, ale za cholerę nie może gościowi otworzyć gęby. D: Pan jest zestresowany - niech pan idzie na przeciwko do baru i golnie sobie setkę na odwagę. Po 5 minutach gościu wraca do gabinetu, siada na fotelu i mówi ze zdecydowaniem: G: Noooo! Rusz mnie teraz, ty pieronie! - Będzie pan żył 80 lat - mówi lekarz do pacjenta. - Ależ panie doktorze - ja mam 80 lat! - A nie mówiłem? - Panie doktorze, mam już osiemdziesiąt lat i wciąż uganiam się za spódniczkami! - No to gratuluję panu! - Ale ja nie pamiętam po co ja to robię... Przychodzi facet do urologa i mówi: - Panie doktorze, spuchło mi jądro. - Proszę pokazać. - Ale niech pan doktor mi obieca że nie będzie się śmiał. - Ależ etyka lekarska mi nie pozwala, oczywiście że nie będę. Pacjent wyjmuje jedno jądro, wielkości dużego jabłka, a doktor ryczy ze śmiechu. Pacjent: - A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego. Facet przyszedł do szpitala: - Proszę mnie wykastrować. - Jest pan zupełnie pewien??? - Tak. Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich: - I jak, operacja się udała? - Udała się. Ale czemu pan tak postąpił??? - Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,... - To może chciał się pan obrzezać??? - A co ja powiedziałem?! Lekarz przegląda rentgenowskie zdjęcie i ogromnie się dziwi. - Panie, masz pan zegarek w żołądku. To nie sprawia panu żadnych problemów? - Jasne, że tak. Zwłaszcza przy nakręcaniu... Przychodzi facet do seksuologa i mówi: - Panie doktorze, nie wiem co się dzieje. Gdy się tak kocham ze swoją żoną, to widzę przed oczami takie czerwone światełko. Co to jest? - Panie, jedziesz już pan na rezerwie! Przychodzi facet do lekarza, a lekarz, jak to lekarz bada go przez godzinę, poczym rzuca jakiś fachowy termin. Gościu niepewnie pyta: - Panie doktorze to przejdzie? - Tak, na żonę i dzieci. Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: - Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć... - Dzień dobry, panie doktorze, jestem Napoleon Bonaparte.. - I uważa pan, że coś jest z panem nie w porządku? - Ależ ze mną jest wszystko w porządku, gorzej z moją żoną. Ona twierdzi, że nazywa się Kowalska... Przychodzi facet do lekarza i chce dostać zwolnienie z pracy. Lekarz mu na to, że nie może mu dać zwolnienia, bo nie ma ku temu żadnego powodu. Pacjent jest zdrowy i koniec. No wiec facet wyszedł z gabinetu i jak się w poczekalni zatoczył, tak runął na podłogę i umarł na miejscu. Lekarz wychodzi, patrzy co się stało i mówi do pacjentów: - No widzicie?! Miałem rację... tak mu się pracować nie chciało, ze wolał umrzeć niż iść do roboty! - Panie doktorze, codziennie rano oddaje mocz o 5 rano. - W pana wieku to bardzo dobrze. - Ale ja się budzę o 7! - Panie doktorze! Stoję u wrót śmierci! - Spokojnie. Zaraz pana przeprowadzę. - Dostaniesz, jak będziesz grzeczny - mówi chirurg przed operacja. - Do kogo pan to mówi, doktorze? - pyta się pacjent. - Do tego kota, który siedzi pod krzesłem. Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Ugryzły mnie dwa psy. - A szczepione były? - Tak, dupami... Urodziło się facetowi dziecko.. rozentuzjazmowany facet w poczekalni wypada na lekarza który odbierał poród: Facet: - panie doktorze jak tam dziecko chłopczyk czy dziewczynka?!! Doktor: - no wie pan w zasadzie wszystko jest w porządku jest tylko mały problem.. dziecko nie ma rączek i nóżek.. F: - to nic, ważne że jest! ale poza tym jak tam.. niech pan opowiada!! D: - no dobrze tylko jest jeszcze mały problem.. dziecko nie ma tułowia.. F: - ale to nic, to nic, ale poza tym jak przebiegał poród jak było..!! D: - w porządku ale mamy mały problemik... ono nie ma głowy.. TO JEST UCHO.. F: - to nic, to nic, ale poza tym jak się czuje.. jak się odbył poród niechże pan opowiada.. D: - wie pan, wszystko dobrze, ale mamy jeszcze jeden problem.. To ucho nie słyszy! Przychodzi facet do lekarza z sinym jednym jądrem. - Panie doktorze co mi jest? Lekarz zbadał go i wydal diagnozę: - To rak, trzeba jak najszybciej amputować. Operacja odbyła się, jednak po niedługim czasie ten sam facet przychodzi do lekarza. - Panie doktorze ja się boje mam sine drugie jądro i członka... - No tak złośliwa odmiana trzeba natychmiast amputować. Podobnie jakiś czas po wyjściu ze szpitala ten sam facet zgłasza się do lekarza: - Panie doktorze, ja mam sine całe podbrzusze Lekarz zbadał go dokładnie po czym powiedział: - Mam dla pana dobra wiadomość, to nie rak to jeansy panu farbują... Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze jądra mnie bolą. - Jak mówicie? - Nie, jak używam babę. Lekarz do pacjenta: - Jeśli idzie o pański czerwony nos, to jedyna rada jest rzucenie picia wódki. Niech pan spróbuje przez rok pić tylko mleko. - Próbowałem panie doktorze, to nie pomaga. - A kiedy pan próbował? - No, zaraz po urodzeniu. Przychodzi polityk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam straszny problem, od trzech tygodni mam migrenę. A na to lekarz: - Niech pan nie przesadza. Migrenę to może mieć profesor, nauczyciel, artysta. Słowem - człowiek myślący. A panu to po prostu łeb napier..la. Przychodzi facet do lekarza. Wyjmuje swój "interes" cały poobijany, spuchnięty, zakrwawiony. Lekarz się pyta: - Jezus Maria, kto pana tak urządził? - Ja sam. - Czemu? i jak? - Bo jestem masochista. normalnie, kładę interes na kowadle i wale ile sil młotkiem. - A kiedy ma pan w tym przyjemność? - Jak nie trafie.